Je ne sais pas

C'est la enième fois que je tente d'écrire cet article, cet article qui me fait du mal , mais qui expie la douleur à la fois. Je ne sais plus quoi penser, je crois que je n'ai jamais su quoi penser d'ailleurs. J'ai passer ces dernières années a me mettre en tête que j'étais bourrée de névroses, a me rendre mal, a rendre mes proches mal. J'ai tenté d'être quelqu'un d'autre, de m'identifier à certains, de rentrer dans des groupes sociaux ou je n'avais peut-être pas ma place au fond. Je me suis saoulé, je me suis rendue misérable. Bref. Sombre Histoire, Cruel Destin.

Et je suis là, livrée a moi même, depuis 1 mois maintenant, a pleurer un coup sur deux, a me dire que ça va l'autre coup sur deux, a me consoler en faisant de la fiente, alors qu'il ne faut qu'une chose, que je vive pour moi, pas pour mon attachement aux autres, "vivre au présent", comme il disait . 

En fait ça va pas, mais j'ai tellement peur de le dire, peur d'embêter mes amis ou autres, que je ne sais pas décrire pourquoi, mais autrement ça va, mais je ne veux pas qu'on pense que je m'en moque, car c'est faux, je ne m'en moques pas, mais des fois ça va. à 21 ans, je ne suis pas assez mature dans ma tête pour passer à autre chose facilement ou simplement savoir ce que je veux, j'arrive pas a faire mon deuil, tout est resté virtuel et je veux que ça me tombe sur le coin de la gueule car je sais qu'il n'y a qu'ainsi que ça me passera . 

Tout ce que j'arrive a faire, c'est écrire un texte qui au fond ne veut rien dire, sur mon blog. Tout ce que j'arrive a faire c'est jeter ici ma vie personnelle, je ne sais pourquoi, alors que je m'étais promis de ne jamais le faire, alors que j'étais anonyme.

Je sais pourtant que je peux faire mieux, remercier les amis qui ont été là, m'excuser auprés d'eux d'avoir été une pourriture ces derniers temps , et attendre, que ça passe, ou pas, que quelque chose change, je ne sais pas.